罗永浩，我想用桃子和你换锤子
七月流火，
岂止是我和烤肉之间只差了一撮孜然,
我还和烤扇贝之间只差了一勺蒜泥。
吹着空调刷微博，
正好看到罗胖子新机发布会的视频，
这位手机界锤云社的罗老板估计前辈子是生在天桥下，
几个小时的发布会对着几千人狂吹,
花样百出还不带重样，
关键还能不按套路地掰扯。
爱恨与成长、创业与理想，
外加一大堆金句加持，
这口条，早就是我心中不二的偶像。
罗胖整天口若悬河估计五行缺水，
大热天要不送他点水蜜桃？
没想到，
这样的想法与公司里的小伙伴一拍即合，
抄起手机关注了锤子客服，
开始撩妹，哦不，公关~~~~~
数小时后得到回应：
没辙了，
客服妹子估计都是烧糊了的锅巴又香又硬，
软磨硬泡都用化骨绵掌给挡了回来，
我只能~~~燃起了跟丫死磕的斗志。
我们的水蜜桃是如此尤物，
送出去就这么难？
作为一个强迫症晚期，和老罗的对话台词都想好了，他到时必须这么说：
罗
怎么会想到给我送桃子啊？
我
看了锤子的广告，觉得我们的水蜜桃和你很像，天生骄傲，一路奋战。
.我
https://v.qq.com/txp/iframe/player.html?vid=z0142einoqu&width=500&height=375&auto=0
罗
我这行里唯一的聪明人已经死了，你在你们那行凭啥骄傲到现在？
我
我们这行聪明的人都赚快钱去了，而我们的骄傲是在追求经济效益中，不求产量，只求质量，每个树只挂100个果；人家6平方一棵树，我们的20平方一棵树；人家打农药，我们用成本更高的物理方式；人家喷洒除草剂，我们不用，虽然人累点，但还坚持人工除草……
罗
多笨啊，放着快钱不赚，不是有点傻吗？
我
人苦点累点没什么，投入大一点，也许好几年也收不回成本……这就是我们的骄傲。
罗
那你们的桃子大吗？漂亮不？
我
绝对大，漂亮的不像实力派！
罗
哦，那我有点兴趣，接受啦，给我一点中等桃就够了，别拿大的。
我
哦，我们没有中桃，只有大桃，特大桃，和超大桃，给你特大吧...
罗
我就要这三种桃子里的中间那种，中等桃。
我
对不起，您说的是特大桃，我们只有大桃，特大桃和超大桃。
罗
罗
不管你怎么叫，我就要这中间那种中等桃。
我
对不起老罗，您要的是特大桃，我们这是大桃，特大桃和超大桃~~~
罗
罗
这股子死磕的牛劲哪里来的啊？
我
彪悍的人生不需要解释，如果有一天连天山种苜蓿的农民都在吃我们的桃子，那你们一定要记住，这些桃子，就是为你们种的~~~
罗
事实就是，人生不如意十之八九，
罗胖和小编都不按照剧本走，
锤子和桃子都是德艺双馨的网红，
要不拿水蜜桃跟老罗换手机吧，
以前中国还有个首富不是拿罐头换过飞机吗？
不过后来他坐牢了……
老罗气质独特，肯定英雄识英雄会接受的，
但我们又不认得他在哪，
得绕过客服啊，
天生小脑发达的小编又开始了歪想：
成功率 ：★★★★☆
危险性：海淀区城管的反应速度和武力值
01先找到锤子总部地址，改天打着锤子手机质量问题的旗号，列队在大厦门口拉横幅，要求罗胖出现，然后喊上媒体，砸手机造势，敲山震虎，把罗胖勾出来……
成功率：★★★☆☆
障碍性：芙蓉假戏真做，罗胖名誉毁于一旦
罗胖自传里说过曾经有媒体炒作的人建议把他和芙蓉姐姐做成CP一起造势增加影响，据我仔细观察罗胖镜片后的小眼神儿，他其实是……欲迎还拒的，碍于面子。这样，重找芙蓉姐姐，造势请出罗胖，直接提出桃子换手机的要求。
成功率：★★☆☆☆
残酷性：手机赢老郭会杀了我；桃子赢老罗会杀了我
03罗胖最恨别人说他的坚果质量差不经摔，那我们就造势开个擂台会，让我们的水蜜桃和坚果手机对敲，坚果能砸不坏20个桃子就算输，引他出现。
成功率：★☆☆☆☆
可能性：迎接我的可能不是罗胖，而是揍胖
04扯块大布裹上五个桃子，直奔北京海淀公安局，在挤满人的大厅里拎着一个滴水的布囊，一边大声说：我要自首！ 周围群众立即撤后3米，我在注视下找到警察叔叔：在附近上班的罗永浩说再给他4年时间要干掉所有用户的偶像公司，我们就是那个公司……
……
哎，据说地球上你随便拓展7层关系就能联系起任何一个人，我想找罗胖用桃子换下手机怎么这么难啊？谁认识老罗或者锤子的员工能吱一声吗？我不是为了成名，我就是认真……
最终，桃子到了老罗手里了吗？
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编辑：小榴夏
图文：田园东方
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